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发表于 2013-5-22 11:12:22 |只看该作者 |倒序浏览
    如果你是一位看护,如果你有小孩需要照顾,或正在痛苦地照顾别人,那么,下面这个对话,会特别扣动你的心弦,而且对你帮助极大。莎莉说:「我要对我孩子的选择负责」,而且「我必须照顾我的孩子」--很多人都有这类的潜在信念(请参阅第九章)。她经过「反躬自问」后,看清了这些概念;而这整个过程,也极为精采。

莎莉:我正在设法解决我的忧郁症。

凯蒂:好,让我们来看看这些问题的起因:究竟你相信了哪些不真实的想法,导致你陷入忧郁。

莎莉:(念着她的「转念作业单」)我儿子不负责任时,让我很生气。他不做他的家庭作业,也不帮忙家务事,我反复提醒了八年。我意思是,那好像每天都得重新叮咛一遍。

凯蒂:是的,我很清楚你说的意思,但你是否听清楚你自己说的话呢?你这么努力地影响他的生活。这八年来,你一直教导他,但八年下来,却没有多少成效。

莎莉:我明白,但我就是忍不住不说,我总不能让他为所欲为吧!为人父母,我必须对孩子们的选择、后果,以及他们会成为怎样的人负责。

凯蒂:「反躬自问」是给那些真正要知道真相的人的。你真的想知道真相吗?

莎莉:是的。

凯蒂:这「转念作业」最美之处在于:我们要处理的只是身为父母的你的真相,而不是全世界父母的真相。「你得对你孩子的选择负责」--那是真的吗?

莎莉:(停顿一下之后)嗯,不是。事实上我根本无法控制他的所作所为,我完全掌控不了。但是,我觉得我应该做到。

凯蒂:你说「我完全掌控不了」,那有违你的本性的。即使你掌控不了任何事,你还是认为你应该掌控。这个想法造成的后果就是焦虑、挫败和沮丧。

莎莉:「我掌控不了任何事」,这一想法,豈不令人更沮丧吗?我的意思是,我干嘛那么努力呢?我沮丧到根本不想待在那里照顾他。有时候,我甚至不想当一位母亲。

凯蒂:你必须照顾你儿子,那是真的吗?谁要你非得如此呢?

莎莉:嗯,真的没人要我这样,是我自己要做的。嗯‥‥。不,「我必须照顾他」可能不是真的。

凯蒂:我会拿掉「可能」这个字眼。

莎莉:虽然我不喜欢他的表现,但我确实想要照顾他,那是更真实的。

凯蒂:你刚才从你内在找到一个了不起的真相,这个真相会带来极大的自由。你再也无需照顾你儿子,而且打从一开始就不必如此。那意味着他不欠你任何事情,你也不是为了他的缘故。现在,你明白你做这件事纯粹是为了「你自己」。带着这份觉知来抚育你的小孩,而且全然清楚地知这:你会在那里,是因为你想要在那里,以身作则地抚育他们、教导他们。你这么做,仅仅因为「你」爱他们,而且因为你那么做时,你才会喜欢你自己。那全都跟他们无关。虽然那是一种全属「一己」的行为,却是无条件的爱,这是值得一再重申的真谛。有了这个经验之后,这种「自爱」会欲罢不能,而且无远弗届地延伸到每个人身上。为此,无条件地爱一个人就等于爱所有的人。好了,让我们往内漫游,到你可能尚未意识到的答案那里。「你的儿子应该做他的家庭作业」--那是真的吗?

莎莉:是的。

凯蒂:「他应该做他的家庭作业」,你能肯定那是真的吗?

莎莉:我出钱送他到私立学校读书,所以我很肯定那是真的。

凯蒂:是的,你能肯定「他应该做他的家庭作业」是真的吗?他有做他的家庭作业吗?

莎莉:每次都只做完百分之八十。

凯蒂:所以,「他应该每次百分之百做完他的家庭作业」--那是真的吗?事实上,这八年来他做了什么呢?
莎莉:八年来他做了什么?他只做完百分之八十,我应该就此满足吗?或只要接受它就好?

凯蒂:你接受与否并不重要,重要的是,他做了百分之八十是个事实。我不是说他明天不会做到百分之百,但至少现在没有。你是否该接受它就好?让我们看看‥‥这八年来‥‥(观众大笑)你一直在跟事实抗争,而你总是输了,它带来的后果就是焦虑、挫败和沮丧。请把这整件事反向思考。

莎莉:当我没做完我的家庭作业和家务事时,我会很生气。没错,那是真的,我确实如此,而且我会对自己极度不满。好吧!我看到了自己期望他做我自己都做不到的事。

凯蒂:当你有「他应该做好他的家庭作业和家务事」的想法时,不妨注意一下它的反向思考,把你的家庭作业和家务事做完--要百分之百做完。是否可能你一直以身作则地教他只做百分之八十?可不可能,你只做百分之五十,而他做百分之八十,他该当你的老师了?

莎莉:说的真好,我懂了。我自己也做不到百分之百。去年我对我的婴儿也感到相当沮丧。他不是我心目中想要的婴儿。他经常生病,睡得不多。他不快乐,而且他不是个容易亲近的孩子。他一看到人就会大声哭闹,让我感到很沮丧。

凯蒂:「他不是一个容易亲近的孩子」--那是真的吗?「他的内心不是一个容易亲近的孩子」,你能肯定那是真的吗?

莎莉:不。

凯蒂:当你对你的小孩有那个想法时,你会如何反应呢?

莎莉:我开始担心这一辈子别人会如何对待他。我想他这一生会过得很辛苦,因为人们很难喜欢他,而且不会有人想要和他共组家庭,因为他如此不友善。很快地,我就对他不抱希望了,我觉得:「他永远不会有朋友。」那就是为何当他一看到人就哭时,我感到很沮丧。

凯蒂:没有那个想法时,你会是怎样的人?

莎莉:我会平静下来,而且不管他怎样,我都会很爱他。

凯蒂:有那个想法时,你会感到沮丧;没有那个想法,你不会沮丧。所以,甜心,你能看到造成你沮丧的其实是你未经审查的想法,而不是孩子的行为吗?你能看到那与他完全无关吗?「他看到人时不该哭闹」--那是真的吗?

莎莉:不是。

凯蒂:事实是什么?

莎莉:他会哭闹。

凯蒂:当你抱定「他看到人时不该哭闹」的想法,而他却在哭闹时,你会如
何反应呢?

莎莉:我变得很沮丧,而且感到悲伤和难为情。我母亲说我宠坏他,人们都说他很古怪。我忍不住接着想:「天啊!他真古怪!究竟他哪里出了问题?我哪里出了问题?」而且,当他在哭闹时,我发现我自己也对这婴儿大声喊叫,要他闭嘴,结果他哭得更大声。一点都没有用,他只是不停地哭闹。

凯蒂:所以,我们再次地发现:造成你沮丧的不是他的行为,那是不可能的。你的沮丧必是你自己内在的骚动引起的。当他正在哭闹,而你又认定「他不该哭闹」,当然会感到沮丧。而且,他的哭闹意味着他出了问题,你也出了问题,这会造成更深的沮丧。我们要孩子们来肯定我们没给过自己的那种关心--爱、养育和接纳。要不然,我们为何需要他们按照我们的理想来表现呢?如果你神志够清明,「一个哭闹的小孩」的「事实真相」只不过是一个哭闹的小孩而已。而且,不论在你的想法或行动中,你的「临在」都会反映出你那颗清明、慈爱的心。所以,当你认为你的孩子看到人不该哭闹时,你会怎样对待他呢?

莎莉:我告诉他要当一个快乐的人:「让我们快乐、快乐、快乐吧!」

凯蒂:所以,你一直教他:他是不对的。如果他正在哭叫,而你告诉他「让我们快乐吧」,这就是在教他:他不对。他会认为他在你眼里是一位失败者。但如果你神志清明、冷静,而且快乐的话,即使他正在哭叫,透过你的以身作则,正好向他显示出另一种生活的方式。

莎莉:而我在告诉他「不要当他自己」。

凯蒂:是的。你正在要求他「不要作自己」,那是有条件的爱。甜心,请闭上眼睛,用一分钟想象他正在哭闹,忘掉你的故事,静静地看着他。莎莉:(停顿片刻)他其实挺可爱的!那是真正的他,我好想抱着他,对他说:「哦,宝贝,没关系。」

凯蒂:即使你儿子不在这房间里,你也可以跟他亲密起来了。现在闭上眼睛,看着你母亲正在跟你说:「那个孩子哪里出了问题呢?你又在宠他了吗?」你静静地看着她,完全忘掉你那些故事。

莎莉:(闭上眼,停顿好一阵子后)我母亲只不过在编她的故事,而我儿子也不过从他小小的心脏发出吶喊而已。他们两个人都不过在做他们自己,所以,我现在没有沮丧的感觉。

凯蒂:我听你说过你儿子不容易亲近。甜心,你能百分之百肯定那是真的吗?

莎莉:不能。

凯蒂:当你持有那个想法时,你会如何反应呢?

莎莉:悲伤、防卫、沮丧、挫败全都蜂拥而出。我很想逃跑,可是又想留下来,我觉得自己好可憐,像是一位失败的妈妈。

凯蒂:你能找到理由让你放下那个想法吗?我不是要求你放下它。其实你不曾造出它来,所以你如何放下非你所造之物呢?根据我的经验,我们无法让念头出现,它们自行出现而已。有一天,我注意到它们的出现都不只是跟个人有关而已。注意到这点后,「反躬自问」变得单纯多了。所以,我现在只是想知这:你是否能找到理由让你放下「他不容易亲近」的想法?

莎莉:是的,我肯定能找到好几个理由。

凯蒂:你能否找到一个理由让你「毫不焦虑或神志清明地」持有这想法?

莎莉:不,我一个都找不出来。

凯蒂:当你跟孩子待在家里,而你没有那个念头时,你是怎样的人呢?

莎莉:我懂了。没有那个念头,我会相当平静和清澈,不会觉得沮丧。

凯蒂:所以,我从你那里听到的是:你的沮丧不是任何孩子引起的,而是你自己。因为,你说一有这念头,就会焦虑,而没有这念头,就会平安。无怪乎我们不明事理地谴责别人时,自己就会难过。我们一直往身外寻找平安,其实根本找错了方向。

莎莉:我简直无法相信它如此简单!

凯蒂:若非它如此简单,我就无法找到它了。很好,欢迎来到「转念作业」。
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