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[凯蒂文摘] 关于爱、性和亲密关系(6)

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发表于 2013-5-21 09:23:04 |显示全部楼层
本帖最后由 潇潇 于 2013-5-21 09:48 编辑

当你不断操控你的伴侣企图赢得她对你的爱时,你所做的一切都是有目的的,连请
她吃顿晚餐都有目的,这是非常令人痛苦的。觉知是一件
非常美妙的事,期待你想要再次操控她吧,因为当你进入“功课”时,你的旧有
模式会发生改变,你完全成了一个未知数,这令人无比的兴奋——因为没有了动
机,你完全无法知道自己会是一个什么样的人。一旦你开始了“功课”,你可以
带她出去晚餐,体会完全没有任何限制的自由;或你可以不带她出去晚餐,同
样体会完全没有任何限制的自由。这就是觉知的结果——你全然的爱自己,这
不需要她的参与,所以在“我爱你”里没有暗藏的动机。没有动机,就没有痛
苦。而想象她会怎样看你,是让你痛苦的地狱,因为你不得不打肿脸充胖子,
去让自己符合你想像中她对你的期待和看法;你必须像那个万宝路广告中的牛
仔一样潇洒,而当她愿意和你做爱时,你把那看作是对你那幻觉的肯定。


如果我的老公对我说,“我要你在家和我在一起,我不要你和那些人在一起。”
而如果我知道我想和那些人在一起的话,我会说,“谢谢你,亲爱的,我理解你
的心情,但我要去和那些人在一起。”我用理解来迎接他——他的需要和我的一
样重要,而我会去和那些人在一起。我会告诉他我称之为完全的真实——没有
任何谎言的真实——我需要和那些人在一起”是其中的一部分,剩余的部分是
我爱你。“我爱你,我现在要去和那些人在一起。”但如果我希望从他那里得到
些什么,如果我需要他的认同,那会是另一会事。所以我把它反了过来——我
需要得到我的认同。如果我为了别人的认同出卖自己,我的内心会因对自己的
不诚实而体会到不安。如果我想寻求我老公的认同或爱的话,我就不会自然而
然地对待他,这是不仁慈的,而如果我对他不仁慈,就是对自己不仁慈。

一旦你对爱打开了你的心,你就失去了你整个世界,一切都结束了,爱什么都
不留下,爱是完全的贪婪,而我们的痛苦产生于对爱的拒绝。把自己和别人分
开是自私的行为,如果不是因为害怕,没有什么是你不愿意给予的,而在你的
时机未到之前,你不可能逼自己这样做。现在,你不需要给予任何东西,只是
开始“考察”你的念头和做“功课”。当你用理解来迎接念头时,你发现什么都不
会失去,所以,最终你不再试图要保护什么,贡献自己的一切成了一种荣幸。

想要排除任何出现在你的世界中的事物的企图,都不是爱的行为。爱和一切事
物保持一致——爱不排除恶魔、不避免噩梦——它期待着噩梦的出现。

如果我想要得到爱,我便不能得到它——因为我就是爱。可是只要我想从你那
里得到爱,我便不可能认识到这点,而爱你也是制造分离。我就是爱的本身一
一这是关于爱最接近的描述了。

  
爱说:“无论怎样我都爱你”,爱还说:“现在的你就很好”,这样的爱才能愈合
伤痛;这样的爱的方式才使结合成为可能。如果你认为他应该改变,那你并不
真的爱他,在那个时刻,你爱的是你的心想要他成为的那个样子,在他与你心
目中的那个他符合之前,他是随时可被抛弃的。

你不可能对另一个人感到失望,另一个人也不可能对你感到失望。你相信了一
个你的伴侣没有满足你的要求的故事,你让自己失望了。如果你希望从你的伴
侣那儿得到什么而他拒绝了,这就是现实存在——它把这个任务交给了你自
己,而你总是能够把你希望得到的给予你自己的。

你的痛苦来自于你以为你的生命中有匮乏,而事实是你总是拥有你所需要的一
切。

人们以为亲密关系会给他们带来快乐,但你不可能从自己以外的任何地方或者
任何人那里得到快乐。亲密关系实际是两个信仰系统走到一起来证实——你能
从自己以外的地方得到快乐,当你相信这点时,如果你的成长超越了你们共同
的信仰系统,则意味着你将失去对方,因为那是你们唯一共有的东西。所以,
如果你进步了,你抛弃了旧有的信仰系统——你将之称为你的另一半,那让你
体验到分离和痛苦。

我们就是爱的本身,无论如何我们也无法改变这点。爱是我们的本性,没有故
事时的那个我们就是爱的本身。

对于自我而言,爱仅仅意味著赞同:如果我赞同你,你就爱我,如果我不赞同
你或质疑某个你视为神圣的信仰时,我立刻成了你的敌人,你在心里和我离了
婚,然后,你开始寻找证明你是正确的所有依据,你的目光始终聚焦于自身以
外。当你把注意力放在自身以外——认为是别人、而不是你在那个时刻执着的
故事造成了你的问题时,你成了自己的受害者,这个情况看上去很无望。
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