我不够好？不，做我自己已经很好

cat1

       这次信念大扫除开始启动宣传时，恰逢家里有点小变故—孩子生病、爹妈不在家、工作也刚好陷入困境。我跟Sue还有大伙说，我没法去了。

　　当我听见自己这么说的时候，隐隐地觉得不得劲儿，好像内心生生地缺失了一块。

　　然后我问自己，你想去吗？心底的声音很坚定，我想去。那么，如果去，会碰上什么困难？我把困难一二三四列了出来，看看怎么解决。

　　我问了在老家的妈妈，我想去上Sue的课，她表示很支持，愿意赶回来帮我带孩子。

　　朋友在我妈妈还没到达的时间里，帮我带孩子吃饭上课。

　　孩子的爸爸提供了来回的机票。甚至某个亲爱的功课伙伴，发了一个大红包给我，好让我来报名。我担心的都一一轻而易举地解决了。

　　原来就是这么简单，只要你想，全宇宙都会支持你。

　　一直很想摆脱：我不够好----这个噩梦模式。

　　这次大扫除的伙伴们写的作业单让我从各个角度尽情地体验了各个身份（包括妻子，妈妈，女儿，下属）。

　　虽然大家都说，要坐上去那个神奇的椅子（指上台和sue一对一做功课时坐的椅子）会有不一样的体验，可是我坐在台下的时候，Sue在协助其他同学的时候，我听见的，就是她在问我。那直指人心的问题，一样让我尽情地哭，完全地体验相信那个念头带给我的痛苦。

　　然而第四问的声音一出来：如果没有那个念头，你会怎么样？那个求而不得，辗转不眠，锤心刺骨的痛，瞬间消失。内心感受到的唯有宁静，唯有空，那感觉如此甜美。我再也不用苦苦等待对方改变，原来自由就如此简单，只要我不相信，那个我想要的，我喜欢的一切，就会到来。

　　大扫除第二天清晨，醒来坐在酒店的床上。头脑有一个念头飘来，我真的好喜欢好喜欢Sue。

　　接着另一个声音在我心里响起：我好喜欢好喜欢我自己。感恩的眼泪从眼眶里滑落，不停流淌。不管我说了多少个我不够好的恐怖故事，可是那个我，那个我一直讨厌的我，批评得体无完肤的我，都会把我带去我想去的地方，做任何我想要的事。我喜欢Sue的那些样子，我都有。我不用成为Sue，也不想成为Sue，做我自己就已经很好、很好。

　　到最后结束我都没有坐上那个据说有魔力的椅子，却完全没有遗憾。我想了解的，想体验的，一秒都没有缺失。那些我想要的，我永远都可以给我自己。我就是那个我一直苦苦在等待着的，不管什么时候，都陪着我走下去的人。全世界没有人给我鼓掌的时候，当我期待有人给我鼓掌的时候，我会记得，给我自己一个掌声，YE!

　　回到广州，生活一如既往。

　　早晨起来忙忙碌碌、吵吵闹闹，看起来跟从前没有什么不同。

　　然而，我看到了每个人都在尽力做好他们认为好的角色。那个想要配合着要做好女儿的闺女，那个焦虑着想要做我的好妈妈的母亲。我认为是混乱而失序的场景，现在看起来，井然有序，一切都刚刚好。

　　这个温柔而仁慈的世界，都在为我而发生。（译娴）