婴儿不该哭闹。拜伦凯蒂

流苏

    如果你是一位看护，如果你有小孩需要照顾，或正在痛苦地照顾别人，那么，下面这个对话，会特别扣动你的心弦，而且对你帮助极大。莎莉说：「我要对我孩子的选择负责」，而且「我必须照顾我的孩子」－－很多人都有这类的潜在信念（请参阅第九章）。她经过「反躬自问」后，看清了这些概念；而这整个过程，也极为精采。

莎莉：我正在设法解决我的忧郁症。

凯蒂：好，让我们来看看这些问题的起因：究竟你相信了哪些不真实的想法，导致你陷入忧郁。

莎莉：（念着她的「转念作业单」）我儿子不负责任时，让我很生气。他不做他的家庭作业，也不帮忙家务事，我反复提醒了八年。我意思是，那好像每天都得重新叮咛一遍。

凯蒂：是的，我很清楚你说的意思，但你是否听清楚你自己说的话呢？你这么努力地影响他的生活。这八年来，你一直教导他，但八年下来，却没有多少成效。

莎莉：我明白，但我就是忍不住不说，我总不能让他为所欲为吧！为人父母，我必须对孩子们的选择、后果，以及他们会成为怎样的人负责。

凯蒂：「反躬自问」是给那些真正要知道真相的人的。你真的想知道真相吗？

莎莉：是的。

凯蒂：这「转念作业」最美之处在于：我们要处理的只是身为父母的你的真相，而不是全世界父母的真相。「你得对你孩子的选择负责」－－那是真的吗？

莎莉：（停顿一下之后）嗯，不是。事实上我根本无法控制他的所作所为，我完全掌控不了。但是，我觉得我应该做到。

凯蒂：你说「我完全掌控不了」，那有违你的本性的。即使你掌控不了任何事，你还是认为你应该掌控。这个想法造成的后果就是焦虑、挫败和沮丧。

莎莉：「我掌控不了任何事」，这一想法，豈不令人更沮丧吗？我的意思是，我干嘛那么努力呢？我沮丧到根本不想待在那里照顾他。有时候，我甚至不想当一位母亲。

凯蒂：你必须照顾你儿子，那是真的吗？谁要你非得如此呢？

莎莉：嗯，真的没人要我这样，是我自己要做的。嗯‥‥。不，「我必须照顾他」可能不是真的。

凯蒂：我会拿掉「可能」这个字眼。

莎莉：虽然我不喜欢他的表现，但我确实想要照顾他，那是更真实的。

凯蒂：你刚才从你内在找到一个了不起的真相，这个真相会带来极大的自由。你再也无需照顾你儿子，而且打从一开始就不必如此。那意味着他不欠你任何事情，你也不是为了他的缘故。现在，你明白你做这件事纯粹是为了「你自己」。带着这份觉知来抚育你的小孩，而且全然清楚地知这：你会在那里，是因为你想要在那里，以身作则地抚育他们、教导他们。你这么做，仅仅因为「你」爱他们，而且因为你那么做时，你才会喜欢你自己。那全都跟他们无关。虽然那是一种全属「一己」的行为，却是无条件的爱，这是值得一再重申的真谛。有了这个经验之后，这种「自爱」会欲罢不能，而且无远弗届地延伸到每个人身上。为此，无条件地爱一个人就等于爱所有的人。好了，让我们往内漫游，到你可能尚未意识到的答案那里。「你的儿子应该做他的家庭作业」－－那是真的吗？

莎莉：是的。

凯蒂：「他应该做他的家庭作业」，你能肯定那是真的吗？

莎莉：我出钱送他到私立学校读书，所以我很肯定那是真的。

凯蒂：是的，你能肯定「他应该做他的家庭作业」是真的吗？他有做他的家庭作业吗？

莎莉：每次都只做完百分之八十。

凯蒂：所以，「他应该每次百分之百做完他的家庭作业」－－那是真的吗？事实上，这八年来他做了什么呢？
莎莉：八年来他做了什么？他只做完百分之八十，我应该就此满足吗？或只要接受它就好？

凯蒂：你接受与否并不重要，重要的是，他做了百分之八十是个事实。我不是说他明天不会做到百分之百，但至少现在没有。你是否该接受它就好？让我们看看‥‥这八年来‥‥（观众大笑）你一直在跟事实抗争，而你总是输了，它带来的后果就是焦虑、挫败和沮丧。请把这整件事反向思考。

莎莉：当我没做完我的家庭作业和家务事时，我会很生气。没错，那是真的，我确实如此，而且我会对自己极度不满。好吧！我看到了自己期望他做我自己都做不到的事。

凯蒂：当你有「他应该做好他的家庭作业和家务事」的想法时，不妨注意一下它的反向思考，把你的家庭作业和家务事做完－－要百分之百做完。是否可能你一直以身作则地教他只做百分之八十？可不可能，你只做百分之五十，而他做百分之八十，他该当你的老师了？

莎莉：说的真好，我懂了。我自己也做不到百分之百。去年我对我的婴儿也感到相当沮丧。他不是我心目中想要的婴儿。他经常生病，睡得不多。他不快乐，而且他不是个容易亲近的孩子。他一看到人就会大声哭闹，让我感到很沮丧。

凯蒂：「他不是一个容易亲近的孩子」－－那是真的吗？「他的内心不是一个容易亲近的孩子」，你能肯定那是真的吗？

莎莉：不。

凯蒂：当你对你的小孩有那个想法时，你会如何反应呢？

莎莉：我开始担心这一辈子别人会如何对待他。我想他这一生会过得很辛苦，因为人们很难喜欢他，而且不会有人想要和他共组家庭，因为他如此不友善。很快地，我就对他不抱希望了，我觉得：「他永远不会有朋友。」那就是为何当他一看到人就哭时，我感到很沮丧。

凯蒂：没有那个想法时，你会是怎样的人？

莎莉：我会平静下来，而且不管他怎样，我都会很爱他。

凯蒂：有那个想法时，你会感到沮丧；没有那个想法，你不会沮丧。所以，甜心，你能看到造成你沮丧的其实是你未经审查的想法，而不是孩子的行为吗？你能看到那与他完全无关吗？「他看到人时不该哭闹」－－那是真的吗？

莎莉：不是。

凯蒂：事实是什么？

莎莉：他会哭闹。

凯蒂：当你抱定「他看到人时不该哭闹」的想法，而他却在哭闹时，你会如
何反应呢？

莎莉：我变得很沮丧，而且感到悲伤和难为情。我母亲说我宠坏他，人们都说他很古怪。我忍不住接着想：「天啊！他真古怪！究竟他哪里出了问题？我哪里出了问题？」而且，当他在哭闹时，我发现我自己也对这婴儿大声喊叫，要他闭嘴，结果他哭得更大声。一点都没有用，他只是不停地哭闹。

凯蒂：所以，我们再次地发现：造成你沮丧的不是他的行为，那是不可能的。你的沮丧必是你自己内在的骚动引起的。当他正在哭闹，而你又认定「他不该哭闹」，当然会感到沮丧。而且，他的哭闹意味着他出了问题，你也出了问题，这会造成更深的沮丧。我们要孩子们来肯定我们没给过自己的那种关心－－爱、养育和接纳。要不然，我们为何需要他们按照我们的理想来表现呢？如果你神志够清明，「一个哭闹的小孩」的「事实真相」只不过是一个哭闹的小孩而已。而且，不论在你的想法或行动中，你的「临在」都会反映出你那颗清明、慈爱的心。所以，当你认为你的孩子看到人不该哭闹时，你会怎样对待他呢？

莎莉：我告诉他要当一个快乐的人：「让我们快乐、快乐、快乐吧！」

凯蒂：所以，你一直教他：他是不对的。如果他正在哭叫，而你告诉他「让我们快乐吧」，这就是在教他：他不对。他会认为他在你眼里是一位失败者。但如果你神志清明、冷静，而且快乐的话，即使他正在哭叫，透过你的以身作则，正好向他显示出另一种生活的方式。

莎莉：而我在告诉他「不要当他自己」。

凯蒂：是的。你正在要求他「不要作自己」，那是有条件的爱。甜心，请闭上眼睛，用一分钟想象他正在哭闹，忘掉你的故事，静静地看着他。莎莉：（停顿片刻）他其实挺可爱的！那是真正的他，我好想抱着他，对他说：「哦，宝贝，没关系。」

凯蒂：即使你儿子不在这房间里，你也可以跟他亲密起来了。现在闭上眼睛，看着你母亲正在跟你说：「那个孩子哪里出了问题呢？你又在宠他了吗？」你静静地看着她，完全忘掉你那些故事。

莎莉：（闭上眼，停顿好一阵子后）我母亲只不过在编她的故事，而我儿子也不过从他小小的心脏发出吶喊而已。他们两个人都不过在做他们自己，所以，我现在没有沮丧的感觉。

凯蒂：我听你说过你儿子不容易亲近。甜心，你能百分之百肯定那是真的吗？

莎莉：不能。

凯蒂：当你持有那个想法时，你会如何反应呢？

莎莉：悲伤、防卫、沮丧、挫败全都蜂拥而出。我很想逃跑，可是又想留下来，我觉得自己好可憐，像是一位失败的妈妈。

凯蒂：你能找到理由让你放下那个想法吗？我不是要求你放下它。其实你不曾造出它来，所以你如何放下非你所造之物呢？根据我的经验，我们无法让念头出现，它们自行出现而已。有一天，我注意到它们的出现都不只是跟个人有关而已。注意到这点后，「反躬自问」变得单纯多了。所以，我现在只是想知这：你是否能找到理由让你放下「他不容易亲近」的想法？

莎莉：是的，我肯定能找到好几个理由。

凯蒂：你能否找到一个理由让你「毫不焦虑或神志清明地」持有这想法？

莎莉：不，我一个都找不出来。

凯蒂：当你跟孩子待在家里，而你没有那个念头时，你是怎样的人呢？

莎莉：我懂了。没有那个念头，我会相当平静和清澈，不会觉得沮丧。

凯蒂：所以，我从你那里听到的是：你的沮丧不是任何孩子引起的，而是你自己。因为，你说一有这念头，就会焦虑，而没有这念头，就会平安。无怪乎我们不明事理地谴责别人时，自己就会难过。我们一直往身外寻找平安，其实根本找错了方向。

莎莉：我简直无法相信它如此简单！

凯蒂：若非它如此简单，我就无法找到它了。很好，欢迎来到「转念作业」。