关于父母和小孩(2)

服务组--爱爱

《质疑思想，改变世界》，翻译：自由的心

对我而言，我真的一点都不想要得到我的小孩的认同，因为
那样就好像是说我还没有得到他们的认同似的。要求他们认同我就如同强奸他
们的心意一样，就好像他们的心本来正放在它们应该放的地方时，我却要他们
把心放在我身上。

“父母不应该依恋孩子”一事实是怎样呢？他们依恋吗？父母不应该依恋孩子
真是这样吗？事实并不是这样的，我把这称为彻底的谎言，叫它彻底的谎言是
为了让大家都能听到。当你认为父母不应该依恋你时，你如何对待你的母亲或
父亲？你从他们身边走开去并由此而感到优越。而如果没有这个念头你会怎样
呢？闭上你的眼睛，在心里看着你妈妈正依恋着你，看着她的脸、看着她的身
体，心里没有故事的看着她。你看到了什么呢？一个美好的人，一个你全心全
意爱着的人。除了你正看着的这个事实，什么也没有发生。而当你执着一个故
事时，你便失去了对那爱的觉知。

小孩能理解功课吗？当然啦。除了概念以外，这个世界既不存在大人也不存
在小孩，而概念是没有年龄的。小孩是这样说的：“我爸应该理解我。”我朋友
应该听我讲话。妈妈不应该和爸爸吵架。我要你爱我。”到了四、五岁时，
小孩相信的那些充满压力的念头和大人的完全相同。并不存在新的概念，小孩
和大人一样的困惑。

我的小孩一直都在告诉我他们想要什么，我只是听他们说。他们想要什么和我
  
有什么关系呢？他们只是在表达他们的意愿，那些意愿属于他们。我有我的意
愿，他们有他们的。当他们告诉我他们的意愿时，我是否能只是倾听而不认为
这和我有关呢？我们都想从父母那儿得到这些——我们只是希望有人听我们说
话并理解我们，尽管我们可能以为我们想要的是别的东西，但这才是我们真正
想要的。
我该做的不是插手我孩子的事，而是爱他们。

如果你老公不照顾小孩，这是不是说你就不能做你自己的事了呢？真是这样
吗？是什么阻止了你？怎么可能有人能阻止你做自己要做的事呢？如果你想自
己一个人做点什么事，你可以离开你的孩子，出去做你想做的事呀，但你没
有，你和他们在一起，因为你觉得和他们在一起得到的比离开的更多。你老公
和这没有任何关系，你任何时候都可以离开，认识到这点是不是感觉很棒？当
你认为由于他你不能做你想要做的事时，你迷失在自己的梦中了，是那个”我陷
住了”的梦让你动弹不得。从来没有哪个母亲必须和孩子待在一起，我们只是喜
欢讲我们是如何不得不做什么的故事，在那故事里，我们以打小孩、恨老公、
离婚或发疯告终。但如果心里没有这个谎言你会怎样呢？

在把事物和名称连在一起之前，新生儿的世界是没有幻象的。当你的心很清晰
时，观察这个现象会很有意思。我喜欢和我的孙女孙儿们在一起，我喜欢听我
教他们的东西：“那是一棵树。那是天空。我爱你。你是奶奶最珍爱的天
使。你是世界上最美的宝宝。”所有这些都是谎言，但告诉他们这些谎言让我
觉得很愉快。如果我在为我的孙子孙女们制造问题，长大后他们可以质疑那些
让他们感到压力的念头。我就是喜悦本身，我不会去审查哪些应该教他们哪些
不应该。

你认为老公不应该去看他的电邮，不该一去就几小时都不见人影？你这样想一
点希望都没有！小孩和家庭竞争不过电邮！就是这样。当你坚持你的故事——
他应该更喜欢和你跟家人在一起而不是上网时，你如何对待他？你想让他体会
什么是羞耻和内疚吗？这样做时你内心感觉如何？如果没有他应该更喜欢你而
不是因特网这个想法的话，你会是怎样的人呢？

人们经常问我，1989年以前我有没有宗教信仰，我说有，我的信仰是“我的小孩
应该把他们的袜子捡起来。”这就是我的宗教信仰，我对它无比忠诚，尽管它从
来都没起过作用。然后，在“功课”活在了我心中后的一天，我认识到我的那个
信念完全是不真实的，现实存在是，在我那么多年的说教、唠叨和惩罚后，一
天又一天，他们仍然把袜子扔在地上。我认识到，如果我要他们把袜子捡起来
的话，我才是那个应该把袜子捡起来的人。我的孩子们对扔在地上的袜子，完
全不觉得有什么问题，是谁感到看不惯呢？我。是我关于地上的袜子的念头、
而不是地上的袜子，让我的日子不好受。

谁可以解决这个问题呢？还是我。我认识到，我可以选择坚持自己是对的或选
择自由。我只花了一小会就捡起了袜子，心里一点都没有关于我孩子的念头。
这时一件神奇的事情发生了，我发现我喜欢捡他们的袜子，我为了自己在捡袜
子，不是为了他们。在那个时刻，捡袜子不再是一件家务事，把袜子捡起来、
看着收拾整洁的地板变成了一种快乐。最后，他们注意到了我的快乐，也开始
不用我说就自己捡起自己的袜子，

志趣相投？我们一家人都志趣相投。他们都躺在地上、走路、坐着、他们讲故
事，就是这些事。没有什么故事是真实的，他们只是玩得很开心。这是一部精
彩的电影，他们讲了个我是如何爱他们或者不爱他们的故事，而那仅仅是一个
故事。

小孩是这样倾听的：你告诉他什么，他用自己的理解来解译你说的话的意思，
这就是他听到的东西。从来没有人真正听到你说的东西。

如果我的一个小孩对我说，“我恨你，”我会说，”让我体验一下你说的话。我理
解你的心情——看看这些年我是如何对待你的。我理解你的恨。“我能做点什么
呢？你有什么建议吗？”如果他或者她说，“去你的心灵演讲吧！我再也不要看
到你了，”我不会亲切地说，“我理解。”我是一个倾听者，我会进入内心去理
解，我不必在那个时刻和他们分享我的理解。如果那时我说，“我爱你”，那就
如同拿起一把刀，刺进他们的心里一样。

你就是那个你一直在等待着的母亲，当你把这期待放在你妈妈身上时，你成了
没有妈妈的人。