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发表于 2017-4-16 19:46:39 来自手机 |只看该作者 |正序浏览
那天在看关于权力和控制的时候,我发现我对我的搭档有着被控制的感觉,是因为我常常对她产生愧疚感。我对我妈也是如此,我并不安心地对她发脾气,而是发完脾气之后,有着非常强烈的情绪,在内心百般折磨。对男友也是,想着去参加各种学习的活动,花掉晚上和周末的时间,但是我觉得这些时间,是应该留在家里陪男友的,我觉得男友会觉得有委屈。我问了他,他回答说,并不会委屈的时候,我还是会想象他会觉得委屈。
想要花一个月的时间,按sue说的方法,在论坛分享作为输出,作一个主题的分享。
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发表于 2017-5-17 11:16:37 来自手机 |只看该作者
2017.5.17
做了念头:妈妈抛弃了我。
因为妈妈和父亲离婚的时候,让我跟随父亲生活,她离开了我一年,才将我再接回身边。
关于抛弃,这个词,一直挺恐惧的,好像是很悲伤,很可怜的样子。
在做反转的时候:我抛弃了我。例子是:我一天都没有被抛弃过,我始终有人抚养,人饭吃,有学上。而我判定自己是被抛弃。
我抛弃了妈妈。例子:我把自己独自相处的孤单的感觉,怪罪给她,恨她,埋怨她。
妈妈没有抛弃我。例子是:妈妈有来看在外地的我。妈妈说了很多次没有我,她会幸福,但是她从来没有抛弃我。她有与我联系。照顾我。
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发表于 2017-5-16 13:00:44 来自手机 |只看该作者
2017.5.16
做的念头:我需要他让我开心。

反转到:我不需要他让我开心。我发现我因为他开心的时刻,并不是他做了什么,没有特意要做到什么,而是那个时刻,我觉得他可爱,他好玩,就觉得心情很好,很开心。

发现的事情:

我不知道我为什么开心,我应该有办法让自己开心,他应该有办法让我开心。

我不知道我什么时候会感觉到被爱。他应该有办法让我感觉到被爱。我应该有办法让我感觉到被爱。

有这样的念头的发现。

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发表于 2017-5-2 00:55:25 来自手机 |只看该作者
2017.5.1
关于愧疚的念头是:我没有自控力。

场景是,我一边回应我的伙伴我会马上开始工作,一边在电脑上看电影并决定看完马上开始工作。

反转一:我有自控力。1.我早上7点就起床。2.我打开海贼王的漫画。3.我跟朋友聊,我开始看海贼王的事。4.我告诉伙伴,我生病了,我需要更多时间休息,不想做。5.我对我说,看完这两部电影就去写。

我发现,我有自控力,每一个不去做这件事的选择,也是我做出来的。我以为有自控力是指让我去做我应该做的事情,因为我没有做到,所以,我是没有自控力的。
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发表于 2017-4-23 20:44:39 |只看该作者
在寻找关于愧疚感的场景的过程中,我开始把批评的对象变成了对方。我注意到,我的愧疚感里面,有着向对方的指责和愤怒。与我在进行功课之前的想象非常不同。
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板凳
发表于 2017-4-19 16:12:02 来自手机 |只看该作者
2017.4.19
关于愧疚感:
调查的第二个句子是:我害他挨饿。
功课的场景是:男友让我给他带晚餐回家,我在外面聚餐。后来,我在十点过才回到家。他说很饿了。

在前四问的时候,发现第三问有很多画面,是我妈妈做了饭,抱怨我没有按时回来,她为了等我挨饿得厉害,又付出辛苦做了饭没有得到回应和满足。非常强烈的愧疚感。第四问的时候,能够看到男友的表情仍是笑呵呵的,并不是斥责我的表情。他的桌面也摆着有小零食,他在这个时间段里,是有照顾好自己的。不是我想象的那个凄惨的境遇。我利用那个凄惨的感觉针对自己而已。

在找反转和例子的过程中,我可以注意到,我们住的地方五分钟内是可以有食物的,家里也是零食和速冻食品,并不会有非常饿的情况发生。我把自己评价成不顾别人死活的人,这一点太过严重了。并不是真实情况。

也发生了类似八人吃饭事件的情况,我明知我没有办法在七八点到家,我却不敢说,反而说,快了,我就快回来了,我没有说出真实的可能性,让对方 无法判断他的等待所需要的实际时间,造成了更大的失落。这是我需要练习的部分,表达真实的感情,真实的情况。

然后,我自己认为别人害我挨饿的时候,也是我以为对方很快来,又没有问对方要多久。我以为我收到的承诺是很快到,实际上对方说的是刚出门。还有一次,我故意地忽略掉,他路程上所需要的走路时间,而判断他为直接到达,而在心里埋怨。

对于母亲的愧疚感里,有觉得我想要做的事,比母亲更重要,和闺蜜吃饭重要,看喜欢的男生打球重要,要考试重要,而母亲做好饭等我,没那么重要。我为我这样分出优先等级,将母亲放在次要的位置,觉得愧疚。有一种应该尊重长辈,而不是把自己欲望放在更前面的想法。
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沙发
发表于 2017-4-17 22:03:51 来自手机 |只看该作者
2017.4.17
关于愧疚感:我让他不开心,因为我不在家。
这个念头,做了调查。发现反到对方的时候,我把自己独自在家孤独感代入了进去,以为对方和我一样。反到相反面,对方明确地有跟我说过,我晚回家不是问题,回家就ok。反到自己的时候,我发现是我给自己立的标准,要自己去做到应该在家这件事。

我对于自己是否能给别人带来好的体验非常地重视,对自己的需要和体验,又非常地忽视。不敢说,不敢做。有很多担忧和顾虑。

sue今天对我说,我不重视自己。有如当头棒喝,我的合伙人说,我把自己的位置放得太低,自然地让别人觉得我不够重要,也认为我们的机构不够重要。

我小时候学到的,把别人放在首位,就可以得到更多,就可以得到喜欢。奉行此道。却发现,不发声带来的结果越来越不好,越来越需要我去勇敢地说出来,去做到,去承担我自己的责任。

最近看的剧《哥儿》,讲的就是一个从来直言不讳的人,以身行教,告诉别人,什么是重要的,自己的感受如何。非常爽直,却带给身边的人,非常巨大的改变。让我有触动。如果人可以那样活,如果什么都不用怕。我想要的,是那样的生活呀。

今天收到两条一样的评价,说,潇霄,你上台演讲的时候,看起来像是没有准备。我听到第一人这样说,我内心觉得她在嘲笑我没有准备好,第二人跟我讲时,我才能听到他背后的赞扬,说的是,听起来像是没有准备,逻辑也没有那么强,可是让人很舒服,很期待地想要听下去呢。

我之前听到别人表扬我的时候,我常常会有一种,这有什么好表扬的,这样的小事,不足以让你表扬我啊。我做的事情,不值得你看重我。

试试看吧,今天才第一天,也许这个功课,会让我慢慢看到更多。
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