功课（一念之转）分享：他有压抑情绪的危险

月曦

安静迷途的自助功课，非常棒！

要是你

第一次有可以跟着别人的功课做功课的经历。

月曦

安静迷途 发表于 2013-11-4 14:24
黏贴乱了都。。。 。。。

恩，看着Q上的记录，几次不想做你交代的，想让春暖花开做的但一回神又去做了。一段一段黏贴到记事本里。又传到电脑上，再编辑，整个过程10分钟之内完成。

安静迷途

黏贴乱了都。。。 。。。

月曦

老活在担心儿子有情绪压抑的危险。

他有情绪压抑的危险。
1.那是真的吗？
是的。
2.能百分之百肯定他有情绪压抑的危险吗？
不能。
3.当有这个念头时。是如何的，发生了什么？
我总是不能安然平静地面对于他。老觉得担心他，想干涉他，不能放心他，紧张，烦乱。胡思乱想。想到我压抑时的心理并且坚信他也是那样的情形。想到他以后会有的可怕情形。。。不爱跟人交往，不容人，不容易快乐，让别人紧张，容易跟人对立，容易孤立自己，变得自私，怯懦，令人讨厌，别人都不喜欢他，议论他，说他有问题，尤其说他不与人来往。我也会讨厌他。不喜欢他。为有这样的他而觉得自卑，这一切太可怕了我立刻想要做点儿什么去干涉。可是我，也根本不知道什么是对什么是错。。。我沮丧烦乱极了。想躲开他。想没有这个孩子。想人结婚生子真他妈是负累。要是单身就好了。。。这时，一大堆的幻想和如果怎样就来了。。。。生活乱了思维乱了全都乱了。不清晰。生活像受罪。我想背对生活！有这个念头的时候，我全都浮现的是他的缺点弱点，别的什么都根本看不到。
4.当没有这个念头时。是如何的，发生了什么？
心里好像很安静。一切都各就其位的。不觉得有问题。看到孩子的一举一动都是无辜可爱的，我不需要恐惧，不需要干涉。我啥都不需要操心不需要做。光感受光看着就好了。这真好。目前一切很好，以后呢？以后谁知道呢，反正现在是没啥问题、我没有不安心的。没有这个念头的时候我好像就没啥好说的了，是啥就是啥，没啥说的好像。这还不好吗？啥也没有，啥都有。就是没有我了。我看到要舒服就是没有这个我。没有我（我的一切念头），一切就是各自的样子，天下太平，很舒服。

他有情绪压抑的危险。
反转1：他没有情绪压抑的危险。
对的。
1.有几次我情绪失控把他狠批狠骂，但是过后和好后，他跟啥都没发生过一样，转瞬就开心地笑着看电视跟下了雷雨天更晴朗了一样。
2.跟他奶奶呆的时候，他很多地方很抗拒，俩人的性格让他选择了当面忍受不顶撞，但是过后他调皮地告诉我说他有时会突然扑上去给奶奶一拳、就是在发泄当时奶奶“欺负”他的怒火、可是奶奶根本忘了为啥还哈哈大笑以为他玩呢。我看到他不像我。他是会用别的方式宣泄情绪而非压抑情绪的。所以，他和他奶奶过后也没有遗留什么问题。一个愿打一个愿挨，人家没事就对了。
3.他很少纠缠进某些情绪里，或者说他有情绪，但其实并不影响人家的，是影响了我。他讨厌我们也都很讨厌的一个老太太，但是他见了面也能打招呼，保持礼貌但又自然淡定，不像我们两口子为了掩饰那种讨厌而刻意勉强自己表现得热情友好。

在这个时候，孩子没有压抑情绪的危险。我看到这个很真实，是真的。

反转2：我有情绪压抑的危险。
嗯。是的。我有情绪压抑的危险，简直就是事实而非危险。
1.我经常面对儿子想要发火的时候，却总是先受到自己的压抑~因为有念头说这样会有不好的后果（回头还要重复调查这个）。
2.爸爸不在了的时候我却哭不出来。我知道我有多么刻骨的难受。。。我却已经习惯了不把负面的情绪流露、觉得流露了也没用、觉得没有人可以真正了解我的感受、除了被人看一场表演、对我什么用也没有。。。所以我都不会发泄出悲痛欲绝的情绪了、我压抑情绪到何种地步。还很蔑视那些动不动哭天抢地的人、、、不知道是自己变得多么冰冷了。
3.原来时候，遇到很喜欢吃令我很开心的吃的东西时我压抑自己不敢去大胆说出和畅快体验那快乐的情绪，就因为知道老公及他们家那帮破人天天爱骂别人谁不过日子了谁很贪吃了谁家闺女很娇惯了。我压抑着自己的快乐，不敢说，不敢承认我喜欢、我吃得开心！（现在当然知道令我压抑和受限的是我自己心中评判的声音以及带出的我对他们的抗拒。现在我放开手脚地想怎样快乐就怎样快乐谁爱说说去反正没说到我这儿，同时我不但自己快乐也不断地给他们吃让他们吃让他们快乐，最后，谁说谁呀，我怎么越来越感觉不到谁可能会说我？关键是：说了我也不在乎。说吧。）

3个例子：我有情绪压抑的危险。曾经。还有现在。这是真实的。

反转3：我没有情绪压抑的危险。
嗯。想一想。有例子。
1.原来一个同班同学老是对我表现出那种特别的关心和拒绝不完的好心。我很厌恶。我毫不压抑毫不掩饰情绪地对他说了冰冷和无情的话，一点儿没觉得压抑，还觉得很痛快觉得就该那么说！我没有压抑当时的情绪。
2.等后来的几年，我慢慢地明白了很多自己的情绪的内因，也看到了那位同学对我仅仅是希望能帮到我只尽一切努力地去做他能为我做的、一点都不是有什么打算和目的或者强求，我理解了自己也理解了他。我就真诚地向他道歉了。。。此时，我没有压抑自己的情绪，我觉得很惭愧和感恩，我就表达了。
3.我有次在街上，看到一个年轻妈妈疯狂教训小孩，她情绪激动地跑着吼着说不要小孩了让他别跟着！然后还真大街上跑起来，也不管那个只有三四岁的家伙哭喊和可怜地追着。那一刻，我很清晰很勇敢，我从头到尾看到她跑起来的这一幕时我听从了内心激情情绪的指挥、我就叫她追上了她，刚一开劝她眼圈就红了（也是一个孩子气呀我知道），孩子立马在我怀里睡着了。现在，她是我在这个异乡城市我自己捡来的唯一的、仿佛天性注定的一个闺蜜，一个对我启示良多的家伙。在这个过程里，我没有压抑自己情绪的危险。我很大胆，很直接，我毫不压抑。

如果要举我没有压抑情绪的危险这个例子，似乎还能举更多。。。多么的好，我干嘛要一直担心自己是个压抑情绪的人？

想再回味一遍这更真实的反转念头。。。儿子没有情绪压抑的危险。我有情绪压抑的危险。我没有情绪压抑的危险。好！ 也还能有他有情绪爆发的危险.我有情绪爆发的危险等等更多反转面向。但是今天我觉得只需要上面三个就够了。