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标题: 关于父母和小孩(2) [打印本页]

作者: 服务组--爱爱    时间: 2013-5-21 15:36
标题: 关于父母和小孩(2)
本帖最后由 服务组--爱爱 于 2013-5-21 16:06 编辑

《质疑思想,改变世界》,翻译:自由的心

对我而言,我真的一点都不想要得到我的小孩的认同,因为
那样就好像是说我还没有得到他们的认同似的。要求他们认同我就如同强奸他
们的心意一样,就好像他们的心本来正放在它们应该放的地方时,我却要他们
把心放在我身上。

“父母不应该依恋孩子”一事实是怎样呢?他们依恋吗?父母不应该依恋孩子
真是这样吗?事实并不是这样的,我把这称为彻底的谎言,叫它彻底的谎言是
为了让大家都能听到。当你认为父母不应该依恋你时,你如何对待你的母亲或
父亲?你从他们身边走开去并由此而感到优越。而如果没有这个念头你会怎样
呢?闭上你的眼睛,在心里看着你妈妈正依恋着你,看着她的脸、看着她的身
体,心里没有故事的看着她。你看到了什么呢?一个美好的人,一个你全心全
意爱着的人。除了你正看着的这个事实,什么也没有发生。而当你执着一个故
事时,你便失去了对那爱的觉知。

小孩能理解功课吗?当然啦。除了概念以外,这个世界既不存在大人也不存
在小孩,而概念是没有年龄的。小孩是这样说的:“我爸应该理解我。”我朋友
应该听我讲话。妈妈不应该和爸爸吵架。我要你爱我。”到了四、五岁时,
小孩相信的那些充满压力的念头和大人的完全相同。并不存在新的概念,小孩
和大人一样的困惑。

我的小孩一直都在告诉我他们想要什么,我只是听他们说。他们想要什么和我
  
有什么关系呢?他们只是在表达他们的意愿,那些意愿属于他们。我有我的意
愿,他们有他们的。当他们告诉我他们的意愿时,我是否能只是倾听而不认为
这和我有关呢?我们都想从父母那儿得到这些——我们只是希望有人听我们说
话并理解我们,尽管我们可能以为我们想要的是别的东西,但这才是我们真正
想要的。
我该做的不是插手我孩子的事,而是爱他们。
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如果你老公不照顾小孩,这是不是说你就不能做你自己的事了呢?真是这样
吗?是什么阻止了你?怎么可能有人能阻止你做自己要做的事呢?如果你想自
己一个人做点什么事,你可以离开你的孩子,出去做你想做的事呀,但你没
有,你和他们在一起,因为你觉得和他们在一起得到的比离开的更多。你老公
和这没有任何关系,你任何时候都可以离开,认识到这点是不是感觉很棒?当
你认为由于他你不能做你想要做的事时,你迷失在自己的梦中了,是那个”我陷
住了”的梦让你动弹不得。从来没有哪个母亲必须和孩子待在一起,我们只是喜
欢讲我们是如何不得不做什么的故事,在那故事里,我们以打小孩、恨老公、
离婚或发疯告终。但如果心里没有这个谎言你会怎样呢?

在把事物和名称连在一起之前,新生儿的世界是没有幻象的。当你的心很清晰
时,观察这个现象会很有意思。我喜欢和我的孙女孙儿们在一起,我喜欢听我
教他们的东西:“那是一棵树。那是天空。我爱你。你是奶奶最珍爱的天
使。你是世界上最美的宝宝。”所有这些都是谎言,但告诉他们这些谎言让我
觉得很愉快。如果我在为我的孙子孙女们制造问题,长大后他们可以质疑那些
让他们感到压力的念头。我就是喜悦本身,我不会去审查哪些应该教他们哪些
不应该。

你认为老公不应该去看他的电邮,不该一去就几小时都不见人影?你这样想一
点希望都没有!小孩和家庭竞争不过电邮!就是这样。当你坚持你的故事——
他应该更喜欢和你跟家人在一起而不是上网时,你如何对待他?你想让他体会
什么是羞耻和内疚吗?这样做时你内心感觉如何?如果没有他应该更喜欢你而
不是因特网这个想法的话,你会是怎样的人呢?

人们经常问我,1989年以前我有没有宗教信仰,我说有,我的信仰是“我的小孩
应该把他们的袜子捡起来。”这就是我的宗教信仰,我对它无比忠诚,尽管它从
来都没起过作用。然后,在“功课”活在了我心中后的一天,我认识到我的那个
信念完全是不真实的,现实存在是,在我那么多年的说教、唠叨和惩罚后,一
天又一天,他们仍然把袜子扔在地上。我认识到,如果我要他们把袜子捡起来
的话,我才是那个应该把袜子捡起来的人。我的孩子们对扔在地上的袜子,完
全不觉得有什么问题,是谁感到看不惯呢?我。是我关于地上的袜子的念头、
而不是地上的袜子,让我的日子不好受。

谁可以解决这个问题呢?还是我。我认识到,我可以选择坚持自己是对的或选
择自由。我只花了一小会就捡起了袜子,心里一点都没有关于我孩子的念头。
这时一件神奇的事情发生了,我发现我喜欢捡他们的袜子,我为了自己在捡袜
子,不是为了他们。在那个时刻,捡袜子不再是一件家务事,把袜子捡起来、
看着收拾整洁的地板变成了一种快乐。最后,他们注意到了我的快乐,也开始
不用我说就自己捡起自己的袜子,

志趣相投?我们一家人都志趣相投。他们都躺在地上、走路、坐着、他们讲故
事,就是这些事。没有什么故事是真实的,他们只是玩得很开心。这是一部精
彩的电影,他们讲了个我是如何爱他们或者不爱他们的故事,而那仅仅是一个
故事。

小孩是这样倾听的:你告诉他什么,他用自己的理解来解译你说的话的意思,
这就是他听到的东西。从来没有人真正听到你说的东西。

如果我的一个小孩对我说,“我恨你,”我会说,”让我体验一下你说的话。我理
解你的心情——看看这些年我是如何对待你的。我理解你的恨。“我能做点什么
呢?你有什么建议吗?”如果他或者她说,“去你的心灵演讲吧!我再也不要看
到你了,”我不会亲切地说,“我理解。”我是一个倾听者,我会进入内心去理
解,我不必在那个时刻和他们分享我的理解。如果那时我说,“我爱你”,那就
如同拿起一把刀,刺进他们的心里一样。

你就是那个你一直在等待着的母亲,当你把这期待放在你妈妈身上时,你成了
没有妈妈的人。






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