关于被批评的功课分享

采菊人

一、场景：我前几天睡眠不好，找治疗师做了一次某项放松身体的治疗，感觉不错。但昨天看见治疗师分享的文章，说我嫌凳子硬要个垫子，比林妹妹还矫情，等等。我对此感到不满。

二、作业单：

1、我对她感到很生气，因为她说我矫情。她说我矫情，就是在奚落我，她不能奚落我。她说我说的太重。

2、我要她收回她说的话，无条件的支持我。

3、她应该承认她在奚落人，她不应该大惊小怪。她作为一个治疗师不应该这么苛刻。她应该疼惜我。

4、为了让我高兴，我需要她深深的承认她错了。   

5、她太残忍，一点同情心都没有。不配当治疗师。

6、我再也不想经历被她说矫情的时候了。

三、自助功课：主念头：她在奚落我。

1 、她在奚落我，是真的吗？   是真的。

2 、我能百分之百确定她在奚落我吗？    能确定。  

3 、闭上眼睛，进入场景，深呼吸，当我相信这个想法时，我有什么感受？什么情绪？我如何看待她？对待她？如何看待自己？

我对她感到愤怒，怨恨，我胸口感到堵塞，气往上涌，涌上双眼，脑门。我看到她眼神轻蔑，那矫情二字像鞭子抽打我一样，像棍子戳我胸口一样，从她紧绷的嘴角说出来，跟华妃一样。她眼神带着责备，嫌弃。我想要质问她，想要向别人揭露她。我感到伤心，无辜，充满委屈，想要辩解，想要向她证明我是正常的，我是有苦衷的。我感受胸口的堵塞，全身和脸部的紧张，尽量深呼吸。心口的堵持续约十几分钟后慢慢平息。

4 再次闭上眼睛，深呼吸，当我看见她的文字：这位，真比林妹妹还矫情。  如果我没有"她在奚落我"的想法时，没有她是残忍的，她说的太重，我要她收回，道歉，上面的所有的想法，我会怎么样？发生了什么？

我闭眼反复体验。我会平静不生气，没有这些想法，我呼吸畅通，稳稳的坐在椅子上。我再次去看她的脸，说出那句话，我看见她就是一个稍微吃惊的人，眼神并没有轻蔑，好像面带微笑。声音不像鞭子，嘴里发出的只是声音，只是说出自己感受。她嘴角不紧。我会自己笑一笑，接着往下看。
反转1、我在奚落我。

例子1，当我看见比林妹妹还矫情的文字，我特别惧怕给人留下这样的印象，不想让人知道我那么多事。我想给人好印象。我不喜欢自己是那样表现的一个人，不喜欢被人认为矫情。  被人这样认为的我，我接受吗？我能疼惜我吗？觉得我不过分吗？ 我需要我自己了解我苦衷，疼惜我。我是因为太瘦左侧屁股皮肤破溃过才特别注意的，只有我自己知道坐硬凳子有多疼，破溃有多疼。假如大家都在说我，笑我，我就完蛋了吗？我没有完蛋，我依然可以呼吸，我需要的是我自己的支持，还有食物空气和水，大地，而不是别人的支持。我不能说我矫情，我是我唯一的内在父母，不管别人说什么，我内在小孩需要我的接纳。  例子2，我拿她的表情语气一遍遍奚落自己，让自己恐慌好几次了。例子3，在其它场景里，我也向别人奚落自己，说自己比林黛玉爱哭，小心眼，瘦的过分，说自己老腹泻，怕冷，多么异常，我时常责怪抱怨我的身体，还不强壮，太脆。我以为身体听不到吗？我总是想从别人那里听到：你没事，你正常，可以理解。     而我自己，能不能首先理解自己身体，无论谁说什么，我都支持自己。不是等全世界都支持我，我才觉得自己对，我应该有自己的见解，我目前身体和心灵就是处于这一个幼小脆弱阶段，需要我这个内在父母去耐心滋养，去理解。如果哥白尼要等周围人都支持他，他才能坚持日心说，那么日心说又不知道晚多少年了。     
跟原句"她在奚落我"比，这个反转更真实。

反转2、我在奚落她。   

是的，我觉得她说这个话没风度，苛刻，我立刻想告诉其他人。整个治疗过程她很温和，一直很照顾我，鼓励我，就是文章里有几处文字，我不太能接受，我就否定她其它方面，质疑她。

在其它场景里，对于别人。看到别人干活慢，特别关注自己身体时，特别爱干净时，我都表示过惊讶，并且说过别人。我以为自己只是陈述事实，而别人心里是否能接受？尤其背后说的。背后说人家洁癖，人家不爱听，还来质问过我。我说大姐的儿子随他爸，很帅，就是真黑啊，觉得自己只是评价。但我大姐夫表示他不爱听，我却觉得黑算什么缺点，我只是陈述事实罢了，现在终于明白，人家在意自己的皮肤。我说话不经大脑，说家里人时更是如此，我当着同事面说老公不爱交际，他非常生气。例子太多了（在以前的练习里，老师要求我们没事列出个二十几条来）。以后要注意。说孩子时也要注意。老公说我情商太低，说话太不注意。我今天又一次意识到了。

这个反转跟原句比，更真实。
反转3    她没有奚落我。

例子：她说比林妹妹矫情就是奚落我吗？她有可能只是惊叹这么怕硌得慌的人，她没看到我肩膀宽，不会知道我下身瘦。我穿的是家里做的大棉裤，她不看见我腿细到啥程度。她只是惊叹于我的表现，就像朋友之间也常会这么说。   平时我说孩子事多，也会说矫情。现在释放了愤怒，再看她面部表情，感觉她是放松的，嘴角紧是我想象的。现在重新看通篇文章，回想她当时说过的话，都是在鼓励我要释放情绪，告诉我我只是压抑了情绪，我身体疾病没有想象的严重，要放开了去锻炼，去清理情绪。并不是嘲笑我。而是在鼓励我。在治疗的后面，她还真诚的说，我通过自己的成长，说不定会成为一个治疗大师呢，尤其对身体疾病方面的心理治疗。
这个反转与原句比，一样真实。

选择作业单中部分其它念头做反转：

念头：她说的非常重。矫情就是一个严重的词语吗？  它只是一个形容词，谁告诉我，矫情是严重的，事多是严重的，令人讨厌的？谁告诉我，一个人不能被别人讨厌。要有好印象，然后呢，他们说我好，我就行，平稳，他们说我不好，我就战战兢兢，我就不对劲，我就没有活着的意义，他们都是对的吗？我为什么那么听他们的？只有他们肯定我，我才能活着？那么采菊人本人，有自己的看法吗？我就是给人留下了矫情，焦虑紧张的差劲的印象，又怎么样呢？说明我这几年白修炼了？我当不了治疗师？我当治疗师，要从现在开始就给他们留下好印象，不然他们会说我不配，是真的吗？我会说我不配，真实。她们不会说我不配。我会说他们不配，都真实。

我先调整好自己身体，身体能好当然好。但身体的事是老天的，不是我能控制的。思想是我的事。身体不能好，我就这样能勇敢平静的死去，才是王道。为什么我要病好？为了谁？为了自己？我还有的是机会，死亡就是从新开始。为了家人，也大可不必了。我就是一个反复修炼也练不好的人，又怎么样呢？就疼自己，接受自己现实就行了。

说矫情说的不严重。不带伤害性。只有我赋予它的意义带有伤害性，我拿它来指责自己时会伤害自己。它只是一个词语，如同任何词语一样，脏话，重话都一样。有很多话，都是口头禅，家人朋友之间说着玩，表达一个小小的意思，亲切，丝毫没有带着伤害性。
念头：她残酷，冷漠。

反转1：我残酷，冷漠。例子，我听了一句话就火了，想要打人似的。我对自己也残酷，不接受被人说差的自己，想要自己永远给人留下好印象，这些都是源于对自己差了以后太多的恐惧和对好坏的评判。        

我对治疗师苛刻，认为她们必须完美。            

反转2、她热情温和。真实吗？   整个治疗过程很热情，之后的记录也是想让我和别人得到提高。说这句矫情时，带着些惊叹，现在感觉还带着笑意，觉得我绝对不会计较，希望我放松，相信自己强壮。
念头：我再也不想经历被她说矫情的时候了。

反转1、我愿意再经历被她说矫情的时候，我目前的状态肯定还会被很多人说。
反转2、我期待再经历被她说矫情的时候。虽然还有点抵触，但我可以再次进入情绪，看看我的自我支持有没有增加。
  总结，一直以来，当我被别人，尤其是家人，师长，说我不对或者只是陈述事实，想要给我提点意见的时候，我都会产生内心冲突，认为他们苛刻。这个模式，我已经通过一念之转看到几十次了，但仍然会产生愤怒和恐惧。  从第一个反转可以看出来，我是严重的缺乏自我支持，恐惧被人说不好。 我相信了被人说好是一个人活着的意义。这在小时候，的确获得了很多父母的爱。而成年后继续用这个模式，就几乎把自己架空了，所以经常会感到悲伤悲哀。总是相信他人说的话，如果他们不理解我，说我不好，他们就是是错的，凶的。我一次次相信了这些幻觉画面和头脑的声音，因为自己的恐惧想象他人的表情残忍，我以为自己看到了。我是对爸爸以前发脾气时候的表情太害怕了，妈妈告诉我那样是可怕的，声音大和发脾气是不好的，我都相信了。我会迅速的防御反击。而每次深入进去看，声音大和表情紧张不是那么可怕，是日常生活中常出现的，很正常的。大多数时候，对方表情不是紧张的。现在，我要逐步觉察，先对自己有客观评价，直接面对别人说不好后的恐惧，承担坚持自己带来的责任。逐步建立自我支持系统，增强承受能力，打碎玻璃心。融入自己，才能融入亲密关系。
  感谢一念之转，写下来，才能让我深入这个信念，带出很多相关信念，从批评别人身上认识自己，并理解别人为什那么做，自己为什么那么做。  
  

lesliehuang

我对她感到很生气，因为她说我矫情。她说我矫情，就是在奚落我，她不能奚落我。她说我说的太重。

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