结束了五天的工作坊，回家了。
开始回想自己从没打算去，到有点想去但又舍不得花钱，对自己花那么多钱有负罪感，再到担心家人的态度，工作中能否挤出时间？......重重的障碍，几乎这里的每一点都可以秒杀我的行程。现实是我直到临行的前一个半小时，才匆忙扔下手中的活，居然穿了一条厂里的工装裤子到了广州。
上课完第一天就感觉回本了（不虚此行）。这是我做功课的第五年吧，工作坊第一天，我竟然写了我初中时候的班主任的作业单，这也是我第一次写她。开始我非常抗拒做她的功课，她一直是我心中的那个“恶人”，也一直是我心中无法“原谅”的人。
足够的意愿是做功课的第一步，那刻我愿意暂时放下对她的敌对，愿意去重新审视自己多年的断定，愿意给她一个“不是我认定的那种人”的可能性，同时看到自己是多么不愿意松开，这本身对我来说就需要足够的勇气。纠结了一会，我开始功课，卡住了。苏过来启发的时候，我看到13岁时候的我是多么地想要老师的注意和认可，她没有按我想象的那样满足我。我开始哭，哭我自己在追求认可的路上所蹉跎的青春时光，也看到了自己的无知与无辜。功课就是能够彻底转化我的身份，从开始的老师是恶人，我是受害者，到功课后的发现我的责任，她并没有对不起我。
功课没有死角。生活中不存在一个无法运用功课的死角。不论是亲密关系，还是家庭中的角色，行贿受贿，生意应酬，身体生死等等，只要敢于质疑，就不存在一个不容质疑的死角。
生活也没有死角。我们可以逃避一些痛点，却无法逃脱或与现实达成妥协。前两三年，我天天崩溃，天天功课，后两三年，没怎么崩溃，也没怎么功课。直到最近压力浮现，才去参加了苏的工作坊。不怎么崩溃了的时候，我觉得可以了，足够了。不需要再功课了，可以“继续维持”了，可是活着活着，以前遮盖住的压力还是会出现，并且现实会让它越来越明显。但凡我有一点把自己的自由寄托在外物上，现实就会给我一点一点地拆台。我紧握“有钱才自由”，我手里的钱慢慢变少。没办法，只有老实回来做功课。这仅是我的体验。
做了那么多年的功课，还有没有“不愿碰触的死角”？就比如我的那个班主任，是我一直不愿意碰触的，如果不碰触，那么我将一直活在受害者的身份中，虽然我已经多年不见她了，但在面对其他的人，我也总是感觉到生活对我不公平，我是被孤立的。我愿意忍受的时候，我不必质疑。我愿意质疑的时候，我不再忍受。
工作坊在方方面面戳中我的痛点，我想到的，没想到的。整整五天，把我的信念几乎翻了一遍。苏说，在每天的工作坊开始的时候她并不知道今天要做什么主题。前一晚，我习惯性地拒绝了一个同学生日聚会的邀请，我对于出席一些场合感到恐惧，第二天，苏说主题就是“拒绝”，无意地安排却正中我的靶心。
功课的优点：落地、彻底、可操作。能在生活中不痛苦，不正是我们想要的吗？不去评价别的方法好与坏，不论你修的深与浅，对我而言，现实生活才是检验修行的唯一标准。
感谢我突破重重障碍，给自己一个新的生活。谢谢这次参加工作坊的同学和老师给我的体验。